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Il godimento di cattivi tatuaggi è uno dei miei piaceri colpevoli nella vita.
Per pura ilarità, non c'è niente come l'orgoglio fuorviante che alcune persone mostrano con una nuova body art a cui mancano un apostrofo o una lettera, o il portfolio dell'artista con il ritratto di superstar pop che sembra essere stato messo nel microonde in alto per un paio di minuti .
Non ne vado fiero e capisco che sia ipocrita. Alcuni dei miei lavori non sono esattamente "pazzi d'anatra", per essere stati mal concepiti, eseguiti o entrambi.
I fallimenti del tatuaggio sono causati da tre problemi centrali: scarse capacità, idee ed esecuzione. Se un tatuaggio fallisce con tutti e tre, allora il tuo lavoro sarà probabilmente presente in un elenco come questo.
Se sei come me e ti piace il naufragio dei cattivi disegni di tatuaggi, dai un'occhiata alla galleria qui sotto per alcuni dei tatuaggi più incredibili di Internet.
NIENTE RAGRETTI!
1. Tatuaggi con scritte e scritte
Questo è così deludente (a meno che il tizio non sia un detrattore di LeBron James). I tatuaggi di scarsa grammatica mi hanno davvero sconvolto perché possono essere evitati così facilmente. Se posso eseguire un controllo ortografico su un pezzo di testo in latino (Scio Mi Nihil Scire, per la cronaca) e ricontrollare con altri venti sconosciuti che ho capito bene, allora puoi assicurarti che il tuo artista sappia ortografia nati.
Ok, quindi l'inchiostro nero traballante e scadente è una cosa. Ma i vortici incomprensibili del testo sono il livello successivo: ho passato un'ora a fissare il nome di ogni ragazza. Spero che la signora sia andata da un professionista e si sia impegnata per addensare il tutto e renderlo migliore
Guarda, ho scritto il pezzo strano mentre ero "stanco ed emotivo", ma questa frase è stata messa in una macchina per remix dopo una serata fuori con Hunter S. Thompson. Mi piace l'alzavola però!
Questa è la peggiore tessera della biblioteca/contratto di matrimonio che abbia mai visto.
Ok, quindi questo è un bel font baller … oh, aspetta. Non importa.
Ho molte domande su questa gemma, ma sono tutte davvero cattive. Quindi, terrò per me i miracoli di ting.
Un livello non ha torto, ma ci sono tastiere per quello.
4. Controllo ortografico 5. Talento. 6. La capacità di rimpianto.
Guarda, se fossi stato graffiato da un tatuatore come questo, sarei stato serio anch'io. Avevo una ragazza che si grattava in quel modo in passato, ed è difficile farcela. Speriamo che avesse l'aloe vera.
Probabilmente dovresti iniziare cambiando il tuo tatuatore e ottenendo un font migliore.
Per favore, ci vediamo dopo la lezione.
*Presumibilmente
2. Il ritratto fallisce
Mi arrabbio quando qualcuno va da un artista in buona fede e succede questo. Se non sei all'altezza del lavoro, dì che non posso farlo. Costruisci il tuo talento e mettiti al lavoro, e lascia Drake fuori da esso.
*** Scuote la testa tristemente. Ecco alcuni consigli gratuiti: i tatuaggi con ritratto sono tra i più difficili da realizzare. Fai le tue ricerche, risparmia i tuoi soldi e per favore fallo bene.
Cos'e 'questo? Sembra un gelato sciolto.
Seriamente, questi mi fanno versare lacrime… molte lacrime.
Questo tatuaggio sembra uno screenshot di un film di zombi.
L'artista ha un certo grado di abilità. Avrebbero dovuto imparare a usarlo prima di provare questo tatuaggio.
Ne ho un paio sul frigo di casa. Dico ai miei figli che anche loro hanno un aspetto di merda.
3. Volti famosi
"Un emaciato imitatore di Bob Marley, con in mano un preservativo e fumando una canna, mi è venuto incontro alla porta."
Siamo sicuri che non sia Steve Buscemi?
Quindi, qualcuno ha passato il ferro sullo stencil di Johnny Cash appena prima dell'applicazione?
Diana Ross e la sorpresa… il tuo tatuaggio è un incubo.
Marilyn Mon-Noe.
4. Il tatuaggio animale fallisce
Coprire un tatuaggio terribile con un altro tatuaggio ancora più terribile è una vera impresa. È come una cattiva decisione Inception.
Mi dispiace non poterlo vedere attraverso le lacrime. La guarigione di questo tatuaggio sarebbe stata estremamente scomoda, così come le domande di amici e familiari.
Alcune aquile della libertà non dovrebbero essere libere.
Spero che sia stato fatto in sharpie, davvero.
Quella volpe ha avuto un weekend fantastico. Probabilmente dovrebbe bere un po' d'acqua e fare un pisolino.
Se fossi quel cane morderei il sedere dell'artista.
Penso che questa dovrebbe essere una voce di Web MD.
“Gli scienziati hanno scoperto l'Uccello Patata…” Lo amo così tanto.
Quando ombreggi un tatuaggio, dovresti effettivamente sfumare il tatuaggio. Esercitati in un libro da colorare fratello, non sulla pelle di qualcuno.
Ahahahahahaha. Questo è incredibile!
Oh mio Dio! Spero che sia una delle foto di suo figlio con cui voleva onorarli.
La bandiera del Libano almeno sembra buona. Ma quei mammiferi alieni… ehm.
Complimenti per non essere riuscito a vedere questo abominio!
Oh. Mi assicurerei che quel drago non si avvicini mai al mio villaggio.
La morte cavalca un grosso cavallo.
5. Cultura pop
No, non voglio un palloncino. Chiamo la polizia.
Pensi che Leia speri negli zigomi?
Pazzi per la qualità del tatuaggio.
Quando il tuo amico vuole farti un tatuaggio di Derp Vader, rifiuta educatamente.
Quel coniglio è abbastanza per schiacciare un'erezione di Hugh Hefner proprio lì.
Anche se fosse fatto in prigione con uno spazzolino da denti, questo sarebbe un tatuaggio orribile.
Uguale uguale ma diverso.
Il non proprio incredibile Hulk.
Quei tacchi sarebbero davvero scomodi.
Beh, questo è un modo per alleviare la tensione sessuale tra Mulder e Scully.
Voldenort su dieci.
Fammi vedere. Dobby, gli Stark di Winterfell, un po' di Tolkien, un tizio con le ali e un nodo celtico. NO. SOLO NO!
C'è molto da fare qui. Ho la sensazione che l'unico artista abbia fatto tutto questo lavoro e nessuno si sia opposto. Sono triste.
Per ordine del Peaky Blinders, devi fare un vero e proprio apprendistato
6. Sport
Quello è Spock? Non sapevo che gli piacesse il calcio…
Tatuato da Jack Easterby… Se lo sai, lo sai.
Per fortuna questo assomiglia più a Byron Scott che a Mamba.
Non sapevo che Kobe fosse un mutaforma, ma non sono sorpreso…
A quanto pare fanno le cose in modo diverso nel sud.
7. WTF
Questo era un concetto interessante che probabilmente avrebbe dovuto rimanere così ancora per un po'…
Tutto questo tatuaggio sembra ubriaco.
Sta giudicando bene amico, sta giudicando.
Più simile all'amirite Eye of Horse?
TutanC'mon amico, puoi fare di meglio di quell'ombreggiatura pigra.
Miao, immagino.
Quello è un pennello da pasticceria di gomma?
Non mi piace il kink shaming, ma il marito di Tinkerbell dovrebbe probabilmente attenersi a giacca e cravatta.
Sono senza tempo… incredulo.
Jay emana davvero un bagliore luminoso, vero?
Sarei molto felice di lasciare che questa ancora mi trascinasse sul fondo dell'oceano.
8. Il tatuaggio religioso fallisce
A+ concetto. FAIL per tutto il resto
Red Bull ti dà ali migliori di quelle…
Penso che Gesù stia tramando il rovesciamento del Tattoo Parlor dove è stato fatto…
Grande Puffo sta solo dormendo. Va tutto bene, ragazzi.
Buddha è in aumento di peso 4000. Probabilmente dovrebbe andare in palestra però …
Colpirei l'artista con quel bastone un paio di volte se fossi il pastore.
Non, ripeto, non far arrabbiare Vin Diesel.
9. Cattivo lavoro di linea
Ehm, hai mai volato intorno all'uovo?
Birra: la soluzione e la causa dei problemi del tatuaggio.
Ehi, vuoi vedere il mio stethoNOPE?
Non so, forse non dovresti farti tatuare da tuo fratello in giardino?
Ovviamente il pulsante di collisione era attivo…
Lo sapeva, ed era anche deluso
10. Fiori
Sembra che faccia molto male.
Le rose sono rosse (e sembrano anche rose, non frittelle schifose).
Questo è un ottimo esempio del perché la cura del tatuaggio è importante, a meno che non voglia che l'inchiostro cada.
Niente come disegnare a mano libera una geometria precisa per sentirsi davvero vivi.
Il massimo dei tatuaggi mimetici. Ci vogliono anni per vedere quanto sia strano l'aspetto dell'uccello a causa delle ombre.
Questo è salvabile… forse.
Proprio no.
